过去的一段时间里写了许多鲜花¹，感觉其中有许多有趣的想法和思考，于是来总结（把鲜花中有些趣味的地方抄过来）一下，也会加入一些日记内容。文中代词“我”和“你”均指我自己。

我又混更新来啦

0720

看完了基地系列的第四本。阿西莫夫强啊。
不过阿西莫夫似乎很喜欢把“认为的真实”毁灭？大概是无止境的怀疑吧。是不是作者都有点自我怀疑的毛病（）

1009

做梦，然后被闹钟打断。这感觉就像是写小说写到一半稿子被删了。

1019

发现别人又小又强，还比我不社恐多了。虽然大概我现在也不算社恐，但是之前一定是算的。感谢我的幸运。若是没有这样的幸运我大概早就没了。感觉自己配不上这样的幸运。不过这种思想我也不太懂该不该有。
对文字还是有些感悟的。虽然并不能说出来究竟是什么，但是它确确实实是存在的。Inkyo 的 OI 回忆，我大概永远不会有。于是就点点伤心。但是我的 OI 回忆别人也不可能有。于是又感觉平衡了。感觉冷血什么的，都是无所谓的。
想起之前看到的一句话：“我啊，要让这个世界好好的取悦我。”我觉得，说的挺对的。只是人类的身体不太行，很难自定义。
啊。为啥别人文笔都那么好，能引起人的情感共鸣，还能有代入感。感觉我就不行。

1102

我所畏惧的是什么呢，至今仍未消除的。
那种畏惧在我心中久久不散，这是否也是生物的劣势？或者说，生物的优势，我的劣势。这大概也是我想写的。

碎裂的，平整而非垂直的镜子，折射出的大大小小的，拼拼凑凑的现实碎片成为了现实。

人类只配拥有名为真理的谎言，现实即真理，所以现实即为谎言。

当然现实究竟是不是谎言这事我大约也不关心，因为它确实不太值得我关心。
我大概是很关心我的小说该如何写的，已经两天没灵感了。
对于神明，对于社会，对于我和祂，对于 Reo 的祂，我知道她们间究竟发生了什么，这些事必然存在于我的记忆深处，但我不能读出来，不能共享欢欣。
淡淡的 Reo 的精神，未名的祂，Reo 和祂的美的故事，都和我在一起。

1111

昨天回家，就看见猫猫头自杀了。今天回家，就看见铃木自杀了。
对猫猫头，我不太认识，不过知道是有这么个人的。对她的离去，我大概会有些惋惜。
但是，对于铃木，我对他还是有不少情感在的。
他的离开……
回忆起他的生前，明明那么活泼啊。

可能我这是第一次真的意识到，我在意的人也会消失的啊。

1118

我的观念大概是心物主义（乱起的名字）
就是，唯心 + 唯物。其中，对于不可知的问题，我觉得它如何它就是如何，比如有没有神；对于我意志无法改变的已知的东西而言，它就是确定的。

1206

最近事情很多，比如某人²，比如某纸³，比如某禁售令⁴。

白纸好闪，拜谢白纸⁵（和人们）。
我们是不是该，明确的说出来呢。毕竟不说出来的话，也许并没有人知道我们要说什么。
我拒绝自己的自私，我不能止步于自己的幸运。

1209

尝试调教 ChatGPT，感觉就像是在对它念 bambi 一样。

1210

有时候想发犇犇⁶，但是犇犇没开，所以可能就写到闲话里了。所以说不定闲话就是犇犇的集合。
突然又感觉闲话不完全是犇犇的集合了，闲话是一整篇东西，而犇犇集合是零散的。

想到一年半之前，NOI 2021 网络同步赛，D1T1 调了一整场，赛后才调出来。那是个直接维护毛毛虫的做法，场上写了 4.4k 241 行，我也不懂我咋写的。现在都不会了。赛时代码有 55 分……大概我也忘了究竟是哪里写错了。然后调过之后在 luogu 上还被卡常了。
想起半年多前，2022 省选 D2T2，乱写了个贪心，能得不少分。不过那场说是比较套路的 D1T2 和 D2T1 我都完全不会，只有最低档分。
为啥我感觉我变菜了非常多，啥题都不会做了，啥题都不会贪心了。虽然会了更多算法和套路，但是失去了很多直觉，非常多直觉。
感觉学这么久 OI 也啥都没学到就是。也许我的智力是随着年龄增长而逐渐减少的。

1219

看了一篇小说。（是 王安黛 的 西直门二中失踪案，如果作者看到我下面所写的，可以认为我在胡乱说话……因为我也不知道我在写些什么）

成长，并得不到那个东西。别的小说是告诉你，成长后，就能不得到那个东西而很开心。但是我反感它，因为失去那个东西，人就失去了自己。
而这个小说告诉我真实的情况。开心，但是伤心。

思考良久，要是能扔掉脑子就好了。但这是在逃避！！！！是逃避！！！！
你不会允许自己这么做的，对吧？
其实倒是有点想自残了。每一刀都是在警醒自己啊。

1220

（注：此日记我现在（0123）看不太懂了……似乎它只在很少的时候出现。完全可以当我在魔怔 x）

我还没找到它！！！

嘛，用人话去描述它可能就是，人生的意义。但是不完全是这东西，因为人类不太配。
也许是那种对弱者的无力感促使的，总之就是这东西非常强大，缺了它很难干事。
然后是，Reo 找的也是这东西，但是我现在还没办法说出来这是个啥。
它来源于人类，反制人类。
至于为啥别人没有但是也活的好好的，可能是因为他们不想这事。
但是我想到了就无法放下了。
[不文明情感宣泄语句]，凭什么我还是个人类啊！

1225

对于去年圣诞节我并没有任何有和往常不同的印象，只记得当时知道了圣诞和苏联解体在同一天。当时也只是从历史课上了解过苏联，所以大约也没什么感触。……虽然现在大约也没有就是了。
记忆真的都已经裂成碎片了啊。
今天又翻到学校信息学竞赛的喜报，又看到说我的那句话。[不文明情感宣泄语句]，我是真的才不配位。

似乎作家随便写就很多字……？
某 R18 文作者在百咕之余终于更新一篇，然后就有 1.5w 字。
但是真的吗？感觉他们所写的，几个小时很快就看完了。而我的日记呢？感觉总是会看很久的。不懂是个什么原理。
但是我的诗写的什么垃圾东西，我觉得这侮辱了诗真的。

1226

没有意识到自己是跨的 if 线：
由于感觉我知道 OI 后意识到自己是跨是必然的，所以这就意味着我没学 OI。
这就意味着我大概率没高中上。多半在不知道 gd 的情况下撑到现在然后日常炸情绪。
之后吗……？不清楚了。也许是情绪更加爆炸然后人没掉。

突然想起第一次看到 xyn 这个词的时候以为是在说染色体，n 表示不确定的（以为是疑问词演变来的），算是非传统性别。

1229

名著的目的是人类，人类为人类而写的。这类作品我没有兴趣去读。

0115

看到别人的 pass 程度……你看看，你还敢跟别人面基吗。人家自己和人家面的都是漂亮姐姐，你算个啥啊。

0118

很多时候，我所喜欢的是过去的，而不是我现在正在关注的。
啊啊，这么说可能有些抽象。具体一些的话，就是说我看到一位创作者并喜欢上的，是创作者过往的作品。当创作者发布新作品之后，总是感觉不对味而没那么喜欢了。
有一些是这样的，也有一些不是。就对我而言，似乎歌曲、视频类的更容易如此，而文字类的不会。
举个例子，比如 JUSF 周存。在大约 2020 年 8 月初，起因似乎是《宿命论》，我关注了她，开始听她的曲。过了半年，一年，一年半，到了现在，我越发觉得她的新投稿不符合我的审美了。比如《永恒之上》，感觉很不对味，特别是最后。……好吧还是有一点味道的，但是不太对。
其实说不定有心理因素。比如我不愿承认，但也许内心确实有“我喜爱小众的东西，我高人一等”的心理。这就导致了官方越多的宣传这些曲，越会使我不喜欢它。
我是希望确定这种心理不存在于我的身上的，这样可以免去对自我跨性别倾向的怀疑。它确确实实困扰着我，不过还好次数不多。
对于歌曲创作，我更倾向于所谓“一体机”所作的曲，即歌词、作曲、编曲是同一个人所作的曲。就是感觉，想要说的东西，两个人很难完全契合上。好听是好听，很顺耳，但是一分析，就发现有地方不对了。一个人也会有这样的情况……但想要表达什么的，大约还是个人“一体机”的比较多一些。
比如“合目”这一位。很会写曲，也很会写词，是目前我最喜欢的作曲、作词的人。
好吧，那再说说文字。去年这个时候，我看到了某位 R18 百合文作者，很喜欢，真的很喜欢。写的很细腻，很有爱……甚至可能是这位的文字塑造了我的 xp。然后到现在仍旧是很喜欢的，时不时去看看有没有更新。
从去年 0710 开始，我看到了 moimo 神的文字，很文艺，很喜欢。情感与我是相通的，这些文字能给我『人类为人类而写的文字』永远无法给我的感受。所谓“神经病自杀小说”这种调侃也是很恰当的，表面上看似乎确实如此。然而实际上，它给人带来的远不止于此。

0122

每当像今晚一样，各个信息源都源源不断的输送信息的时候，我总是会感到有些兴奋，但同时又有些厌烦，有些害怕，怕又错过了什么有趣的信息——然而，有趣的信息是必然会错过一部分的。
比如我今晚在和同学玩你画我猜。一玩就是几个小时，于是失去了很多和朋友们说话的机会。……其实只是自己不想说话而已。
这种日子很少，一般是很重要的节日，是周围社交圈大多数都承认它重要的日子。比如跨年，比如春节。
突然就想关闭大部分信息源了。关掉推特，关掉长毛象，关掉电报，关掉微信，不看其它 Q 群，关掉 AT、CF 和翻译页面，关掉洛谷。只留下一个纯净的写作环境、某不知名站和音乐播放软件。
……其实主要原因是不想写代码了，也不想做一些无谓的社交。
在 QQ 空间里看到了《斯普特尼克恋人》这篇小说。感觉很感兴趣，于是去找来看看。很久之前就想着要整一个 tor 用来下载 zlibrary 的书，不过还是到了现在要用的时候才去整。其实使用起来很容易，下载一个软件就做完了，不然它也不可能如此普及。
凌晨四点二十分，粗略的读过了一遍。后半夜，用三个多小时来读一本书，以往我也有过。当时大约大脑仍旧可以运作，不过现在已经感觉思考困难，而满溢着自然的情感了。至于是如何粗略的……大约是，读一段文字而不能细细的看，只是扫一眼便过去了。……也许是因此，我才会注意不到一些细节吧。过往的沉浸于一个事物，和刚刚的读书也很像——不过刚刚的大脑的确是运作困难了。
运作困难也不一定是坏事。情感往往在这时出现，扩张，共鸣，而变为人的一部分。
说起来，对这本书感兴趣的原因是发空间的那位说看了想自杀。哈哈，不知道为什么，就是对死亡有着强烈的期待与兴趣。搜集了许多自杀方式，幻想着是如何死去的，又是如何被发现死去的——这确实是很有趣的。想自杀的那份心情，对我而言也是有趣而想感受的。其实说不准，我现在想不想自杀：若是不想，又如何解释这种爱好；若是想，又从理性上完全无厘头。
说回这部小说。大概是由于大脑运作困难，也许是没有理解一些东西，我终究是没有看明白故事是怎样的，梦是如何的，分裂是如何的，离开又是如何的。没有看出来真实与虚幻的分界线在哪里，也许一切皆是真实，也许一切皆是虚幻。但，向幻想注入纯粹的情感，编织一个不合理的梦，对于“自己”而言，是真实的吗？
故事很有趣，只可惜未来大概是没有什么时间再读一遍了，不再能读这幻想中纯粹的情感了。
如同 dfs 一样，弹栈。人际关系很复杂。常常想着全丢掉该多好，恢复刚开始的状态。在那样无忧无虑的人际关系中，却在忧虑没有一个好的朋友！剖开自己，也难以找到一位。现在和 npy 的关系很好，也很喜欢，但仍是难以共情的——毕竟能够时刻共情的人（生物学意义）可以说是不存在——就总是感觉差了一点。