刚刚溜了 别当欧内酱了♿，不知道为什么就生出了一种想起床干活的欲望，于是就起床扫了地擦了桌子，不然已经脏乱到我都看不下去的程度了。是的我现在在 UTC+8 时区，为什么会发生这样的事呢……？
前几天逐渐不想起床，在床上躺到下午，又熬到深夜，一直刷着手机。大部分时间是在看 B 站，有一天看了一晚上知乎，穿插着一些时间在看 lofter/qq/tg，但是基本没有和人产生很多交集。
不得不说，做了清洁之后确实心情会好一些，不过明天如何依旧是未知数。

1 月 16 日去医院复查，医生问要不要换凝胶，那时我楞住了。原先是 1mg E2/d（我知道是几乎安慰剂剂量但是我确实需要安慰剂）过了 9 个月，然后加到 2mg/d，又过了三个月。可能我已经习惯了这一年男不男女不女的状态也说不定呢，但这一年确实过的很舒服，不会接触很多陌生人，自然也不会有性别上的问题（大概就是不点着就不会炸）。偶尔的陌生人问性别，我也只会回答一个不知道——我确实不知道。跟医院说的当然是纯粹跨女，因为据说医院有概率不同意 enby 手术，但是存在于身上的不对劲不会消失，我还是想手术的。
确实该加量了。其实愣住的原因是声音问题还在咕，完全没有进入转变的准备啊。明明就要成年了，明明赚到了钱可以经济独立了，明明我要成为自己了。
其实怀疑我有一点精神问题的——比如声音问题，实际上可以训练，但是一旦尝试训练就会很害怕，很恐惧的不受自我控制的流泪。还有一部分事情，比如骑自行车也是，一旦尝试练习就会哭出来（是的我现在还不会骑自行车，在大学已经要活不下去了，去考试先在 -4 度的天气下走半小时，呃啊呃啊）。

其实还有另一个更现实的困境，那就是二月初就要交一套省选难度的模拟赛。算法竞赛复健太困难了。实际上真正远离算法竞赛的时间只有 2024 年下半年上大学之后，但是这不妨碍我现在已经变的不善于思考也不善于写代码的事实。基础的思维能力还在，但是其它的都不在了。上大学之后也是天天熬夜看手机，不熬夜但是 overdose 音游，经常会眼睛痛。还是太恐怖了。
微积分完全没学明白，其实也应该复习。

分享欲有些多了，不知道先说什么，但总之随机说下去也无所谓吧，其实也没人看的。

有一位 QQ 好友在 2024 年一整年都没有说过话，今天再去看的时候发现 QQ 好友关系已经消失了，不知道是 QQ 的锅还是单纯忘了我，亦或者觉得我写的东西实在是太流水账，太无趣了，又好久没有联系，索性删了也不碍事。其实我很喜欢她的文风，无论写的什么总是喜欢读下去。我和她仍旧是粉丝和创作者的关系。但是她 2024 年一年都没有更新啊啊啊啊啊。我觉得任何有博客但是一整年不更新的行为都是坏的。

总会感觉对面私信发一堆消息而我不回复是很邪恶很邪恶的事情。其实可能会不知道说什么，特别是我没有生活的时候。但是这也是一种被需要着的感受，也许我这种很阴暗的人确实需要很现充的人分享生活。感觉做的很错的是对面说不想回/不知道怎么回可以不回，于是我真的就没回。于是就没说过话了，一年了也几乎没什么联系，也不知道对方还有没有活着。看起来应该是活着的。但如果，可能我也推了一把。不知道，为自己开脱一下，一直情绪也不太好，看到痛苦的事情也会痛苦，没有办法一直看下去啊。
真的不会主动提起话题。太困难了。

暑假就已经和 K 分手了。不过关系没怎么变——因为原来就是普通朋友的关系。缺爱的我冲动的提出恋爱，但实际上并不存在这回事，一直都是。
然后转头就去找别人成就粘腻的流动的温暖到炽热的喜欢了。然后第二天的微积分课就掉线了，因为满脑子都是想要了。
也许可以做到直面自己的情感了。一直是缺爱的，还惹下不少祸事。越近期的负罪感越强，但是也无所谓了，我也不乐意主动揭开伤疤。对方找我赔偿再说吧（x）感觉是邪恶的。还有很多回想起来就令人尴尬至极的事，也不知道会不会给对方造成困扰什么的。

其实近几天的问题可能在于，没有目标了。但其实本来就没有，之前的解决办法是想办法活的开心一点，近几天则是对未来一直有着悲观的预测，比如什么智力下降导致之后很难相对轻松的活着，各种要学的东西全都学不会，诸如此类的事情。对未来的预测有相当大部分被心情所左右，而这样的预测又会左右心情，中断是个很难的事情。也许是开头那个视频实在是太令人发笑，所以真的中断了这个过程。所以我就自己起床了（？）于是标题干脆就叫这个好了，总之是很有趣的事情（）
不过我大概会再睡一小会然后起来吃饭吧。晚安 & 早安。